Seamos sinceros. Todo trámite que haya que realizar en cualquier oficina pública en Venezuela, es una dura patada en los testículos. Las eternas colas, producto de la ineficiencia y la tranquilidad propia de los venezolanos, si bien permite florecer las ideas más creativas de los criollos, sigue siendo una calamidad que parece multiplicarse con tanta rapidez como los Gremlings al tocar el agua o comer a la medianoche.

Ahora bien, no hay que andar con la cara larga durante todo nuestro día de “paseo documental”. Se puede alegrar nuestra madrugada, mañana, tarde y hasta noche, dependiendo de la entidad, con esta selección musical elegida para tal fin.

Dido- Hunter

Son las tres, cuatro o cinco de la mañana, hora en la que llegas a la institución o ente gubernamental para comenzar a calentar puesto. Hay personas ya en el sitio, lo que te hace pensar que no bebieron la noche anterior, ni bailaron joropo o simplemente no tienen servicio de cable para calarse las repeticiones de la sempiterna serie Beverly Hills 90210. Luego de presentarte con las personas que tengas adelante o detrás de ti (los que te defienden el puesto mientras comes o echas la meaita más adelante) sacas tu perol musical (¡Nada de iPods!) y colocas a Dido con su melodioso Hunter. Con ella, girarás tres veces el cuello, te estirarás y tocarás los pies. Ese será tu calentamiento inicial para la larga jornada que se avecina.

Franz Ferdinard- Take Me Out

Saliendo los primeros rayos de sol, aparecerán los cafecitos, los periódicos sensacionalistas, los mudos que te cantan sus peticiones y los impelables plastificadores. Comenzarán a aparecer las personas que preguntan requisitos, las viejitas copetonas que ya se cansaron, y porque eres más joven tienes que calarte lo tuyo y lo de ellas. Para no seguir dando información sobre quién es el último de la fila, te colocarás nuevamente los audífonos, y escucharás Take Me Out de Franz Ferdinard, una tonada enérgica in crescendo que comenzará a sacudirte el cuerpo, y con ello los pegostes que se te quieren adherir.

Incubus- I wish you were here

De tres a cinco horas después de estar en la cola, comienzan a aparecer con total parsimonia aquellos “funcionarios” que abren minutos por encima de la hora indicada, pero que cierran superpuntuales a la hora de salida. En este momento, a cada bostezo, aparece un personaje nuevo al frente de ti que encontró un hueco mientras se desplazaban y que ya toma como suyo el lugar, que minutos antes era el tuyo. Entre pausa y pausa de las conversaciones con tus “vecinos”, recurrirás a I wish you were here de Incubus, deseando que lo que tu sufres lo sufra multiplicado por diez la persona que se le ocurrió el genial sistema de atención en el que estás. Recuerda que en ese momento no estás happy, happy y debes seguir toreando a los que te arman conversaciones melosas con tal de que los salves del calvario que tu ya has sufrido en la cola.

La pausa estimada para este blog desapareció mucho antes de lo estimado y es por ello que para celebrar, traigo a la palestra una especie de decálogo publicado por la página de Telecolor donde hacen varias recomendaciones para beber y no llegar a la verguenza por el exceso.

1. No bebas en ayunas, "con el estómago vacío". Prepárate algo de comer antes de concurrir a una reunión. Elige alimentos con contenido graso que retardan la absorción del alcohol.
Recuerda que por el contrario, los dulces aceleran la misma.

2. No bebas más de una "unidad de alcohol" por hora. Esta medida indica la cantidad
promedio que tu cuerpo puede metabolizar, evitando su acumulación y por lo tanto los efectos
indeseables. Una unidad es: una copa de vino (150ml), una lata de cerveza (350ml) o un trago que contenga una bebida blanca (40ml), que es la que tiene mayor graduación alcohólica.

3. Bebe lentamente, deja la copa luego de cada trago. Si la mantienes en tu mano tenderás a
tomar más aprisa.

4. Nunca conduzcas bajo los efectos del alcohol. Si lo tienes que hacer, no bebas o respeta la
proporción 1 unidad/hora, y deja de beber una hora antes de conducir.

5. No tiene importancia que mezcles diferentes tipos de bebida. Lo que en realidad daña es la
sumatoria de alcohol, y no su mezcla.

6. El café sólo hará que te percibas más despierto, no disminuye los efectos del alcohol. Lo
mismo hará una ducha de agua fría. Por lo tanto, la lentitud en los reflejos y la alteración en la medida y la distancia (dismetría) que produce el alcohol se mantienen.

7. Si han pasado más de dos horas de la ingesta de alcohol, no servirá de nada que intentes
producirte el vómito. El alcohol ya ha dejado tu estómago.

Me he topado con Musicovery, una propuesta de música aleatoria que luce increíblemente interesante por lo intuitivo e innovador de su panel de control y las opciones que ofrece. Para empezar vale decir que tiene cinco movimientos básicos, extremadamente fáciles de usar, que van desde lo simple, como configurar el idioma, el estilo musical preferido -con la posibilidad de mezclarlos- , la década que se desea escuchar, si fue un hit o no, un solo éxito (One Hit Wonder) o si deseas experimentar, hasta lo más complejo como elegir qué tal te sientes hoy, y es para ello que tienes cuatro escalas que son: Dark, Energético, Positivo y Relax, que se asemeja mucho a lo que es una brújula puesto que debes encontrar un punto intermedio entre las opciones expuestas y que determinarán, luego de haber agregado todos los valores, las canciones que reproducirá esta rara pero agradable especie de Webradio.

Yo me he conseguido con gratas sorpresas y verdaderas joyas que ni recordaba o que de repente, no sabía ni el nombre, pero con las que me identifiqué de inmediato, cuestión que ni el iTunes ni Youtube juntos habrían podido lograr.

Gracias a Dashana por el dato (necesitas mínimo el Myspace para crearte un hipervínculo).

Revisando el blog de Álvaro, me encuentro que ha revivido aquel tema musical en italiano titulado Maracaibo, ilógico y pegajoso, de origen incierto y hasta desconocido para el grueso de la población. A falta de buena información por estos predios a estas horas de la mañana -todo el tiempo en realidad- me uno a la que creí una fiebre extinta robando del mencionado personaje la letra de la canción, con lo que tomados de las manos, y al unísono, perfectamente podemos cantar a modo de karaoke. No dejen de pillarse el video de la cantante quemando la pista de baile.



"Maracaibo
balla al Barracuda
si' ma balla nuda
za' za'
si' ma le machine pistol
si' ma le mitragliere
era una copertura
faceva traffico d'armi con Cuba
innamorata
si, ma di Miguel
ma Miguel non c'era
era in cordigliera da mattina a sera
Si ma c'era Pedro
con la verde luna
l'abbracciava sulle casse
sulle casse di nitroglicerina
torno' Miguel torno'
la vide e impallidi'
il cuor suo tremo'
4 colpi di pistola le sparo'
Maracaibo
mare forza 9
fuggire si ma dove ?
za' za'
L'albero spezzato
una pinna nera
nella notte scura
come una bandiera
morde il pescecane
nella pelle bruna
una zanna bianca
come la luna
Maracaibo
finito il Barracuda
fini' col ballar nuda
za' za'
un gran salotto
23 mulatte
danzan come matte
casa di piaceri per stranieri
130 chili
splendida regina
rum e cocaina
za' za'
se sarai cortese
ti fara' vedere
nella pelle bruna una zanna bianca come la luna"

Hacía tiempo que Venevisión no tenía un éxito comercial con una de sus producciones basuras y sin sentido como "Somos Tú y Yo", que vale decir no es original sino copia de High School Musical, y es por ello que han intentado mercadear hasta más no poder la marca, todo con tal de sacar el mayor provecho posible. Atrás quedaron los días en que se conformaban con un álbum de barajitas o una afiche de tamaños desproporcionados -todo gracias a la piratería- y han optado por productos como el que vemos en la imagen, unas "zapatillas" estilo enfermero con un logo de la serie y que según la encargada de la tienda, se venden tan bien como el video porno de Roxana Díaz en su momento de gloria.

El fenómeno no se repite desde los años mozos de Salserín, donde Servando desconocía su invento de vallenato/reggaeton/rock/cumbia y Florentino lucía un poco masculino. ¿Habrá alguna otra producción venezolana, con mayor calidad, que le derribe el puesto a "Somos Tú y Yo"? Verdaderamente grave estaría la televisión venezolana de no ocurrir eso.

Hay que ver cómo en este mundo hay personas de todo tipo. Aquí, en la versión española de ¿Quién quiere ser Millonario? podrían haber pasado dos cosas: que la pobre mujer le llama al Punto G de otra manera, a la usanza de los nombres raros que algunos hombres le dan al músculo vengador, o que desde hace rato no baila pegao la Macarena. Aunque gastó un comodín antes de llegar a la quinta pregunta, por lo menos cumplió -de la peor manera- una de las premisas del programa: aprender, o así nos lo hicieron creer los productores (evidente en el segundo 00.02).No dejen de pillarse el video y creánselo como si fuese verdad.

1.- Siembra un árbol y extermina al perro que ose orinarse en él.
2.- Adopta una tortuga y comete un cruzado de mariscos.
3.- No cantes canciones largas mientras te bañas, ni te hagas peinados ridículos.
4.- Bota la basura cerca de alguna papelera. Igual, los vertederos de desechos en Venezuela son un desastre.
5.- Haz dieta liquida para orinar y cagar al mismo tiempo y así jalar menos de la cadena.

Con estos, y otros consejos serios, quedará un pedacito de planeta Tierra para mostrar a nuestros bisnietos.

En veinte minutos tengo que ir a inscribir materias para el nuevo semestre en la Universidad del Zulia (LUZ). Para los que estudian en la Facultad de Humanidades, específicamente en la escuela de Comunicación Social, entenderán lo alarmante de ese anuncio debido que hay que estar con mucha antelación a codearse con el poco de seres que están en lo mismo y que golpearán, escupirán o hasta mostrarán los senos con tal de salir temprano de ese remollejero.

Para los que no entiendan la situación, he aquí un pequeño fragmento de lo que hay que pasar por horas, antes de subir a decirle a la operadora de la computadora: " mete las materias que te de la gana con tal de que no choquen entre sí".