La pregunta de las diez mil lochas: ¿Quién carajo diseña esto?

A más de hora y tanto de haber terminado el blogday, y de habérmelo perdido el año pasado (y los anteriores a ese), decidí no quedarme en las cinco recomendaciones convencionales sino extender un poco la lista para celebrar aún más esta extraña festividad.

No te eches el polo

Pensado para y por los estudiantes de Comunicación Social de LUZ, No te eches el polo es una de esas rarezas para promover la participación y el pensamiento dentro del mencionado espacio universitario. No ha terminado de calar ante un claro caso de apatía, pero yo aspiro y espero que logre hacerlo con un poco más de tiempo.

Jóvenes Periodistas

Este blog hace uso de su nombre para mostrar, cada cierto tiempo, temas relacionados con el periodismo, sobre todo de aquel hecho por los que no tienen aún un titulo que los acredite para tal fin. En un lugar tan necesitado de nuevas propuestas en el área, como lo es Maracaibo, este rincón en la Web reluce como una gran alternativa al debate de las ideas en temas específicos y necesarios para el periodista en formación.

El Espacio de Roberto

Ya Roberto tiene rato pausado, sin embargo, cuando decide redactar, hipnotiza con sus elaborados escritos que sutilmente rozan en crónicas, aunque él mismo los define como simples reseñas. La música es lo que mueve a este blog, sobre todo si es de aquella que está impregnada por los toques cabimeros (relativo a Cabimas), aunque de vez en cuando habrá uno que otro antojo por lo personal.

Manuel Jirado

Tanto éste como los demás espacios son cien por ciento locales y adolecen de un mismo mal: la actualización. Luego de saborear cada letra relativa, en su mayoría, a Publicidad y Mercadeo, el Manublog, que es como el autor autodenomina a su sitio, nos indigesta con su intermitente y fugaces apariciones en la Web. Aún así entretiene lo suficiente, bajo su particular óptica zuliana, como para esperar sin ningún problema su siguiente entrega.

Seamos sinceros. Todo trámite que haya que realizar en cualquier oficina pública en Venezuela, es una dura patada en los testículos. Las eternas colas, producto de la ineficiencia y la tranquilidad propia de los venezolanos, si bien permite florecer las ideas más creativas de los criollos, sigue siendo una calamidad que parece multiplicarse con tanta rapidez como los Gremlings al tocar el agua o comer a la medianoche.

Ahora bien, no hay que andar con la cara larga durante todo nuestro día de “paseo documental”. Se puede alegrar nuestra madrugada, mañana, tarde y hasta noche, dependiendo de la entidad, con esta selección musical elegida para tal fin.

Dido- Hunter

Son las tres, cuatro o cinco de la mañana, hora en la que llegas a la institución o ente gubernamental para comenzar a calentar puesto. Hay personas ya en el sitio, lo que te hace pensar que no bebieron la noche anterior, ni bailaron joropo o simplemente no tienen servicio de cable para calarse las repeticiones de la sempiterna serie Beverly Hills 90210. Luego de presentarte con las personas que tengas adelante o detrás de ti (los que te defienden el puesto mientras comes o echas la meaita más adelante) sacas tu perol musical (¡Nada de iPods!) y colocas a Dido con su melodioso Hunter. Con ella, girarás tres veces el cuello, te estirarás y tocarás los pies. Ese será tu calentamiento inicial para la larga jornada que se avecina.

Franz Ferdinard- Take Me Out

Saliendo los primeros rayos de sol, aparecerán los cafecitos, los periódicos sensacionalistas, los mudos que te cantan sus peticiones y los impelables plastificadores. Comenzarán a aparecer las personas que preguntan requisitos, las viejitas copetonas que ya se cansaron, y porque eres más joven tienes que calarte lo tuyo y lo de ellas. Para no seguir dando información sobre quién es el último de la fila, te colocarás nuevamente los audífonos, y escucharás Take Me Out de Franz Ferdinard, una tonada enérgica in crescendo que comenzará a sacudirte el cuerpo, y con ello los pegostes que se te quieren adherir.

Incubus- I wish you were here

De tres a cinco horas después de estar en la cola, comienzan a aparecer con total parsimonia aquellos “funcionarios” que abren minutos por encima de la hora indicada, pero que cierran superpuntuales a la hora de salida. En este momento, a cada bostezo, aparece un personaje nuevo al frente de ti que encontró un hueco mientras se desplazaban y que ya toma como suyo el lugar, que minutos antes era el tuyo. Entre pausa y pausa de las conversaciones con tus “vecinos”, recurrirás a I wish you were here de Incubus, deseando que lo que tu sufres lo sufra multiplicado por diez la persona que se le ocurrió el genial sistema de atención en el que estás. Recuerda que en ese momento no estás happy, happy y debes seguir toreando a los que te arman conversaciones melosas con tal de que los salves del calvario que tu ya has sufrido en la cola.

La pausa estimada para este blog desapareció mucho antes de lo estimado y es por ello que para celebrar, traigo a la palestra una especie de decálogo publicado por la página de Telecolor donde hacen varias recomendaciones para beber y no llegar a la verguenza por el exceso.

1. No bebas en ayunas, "con el estómago vacío". Prepárate algo de comer antes de concurrir a una reunión. Elige alimentos con contenido graso que retardan la absorción del alcohol.
Recuerda que por el contrario, los dulces aceleran la misma.

2. No bebas más de una "unidad de alcohol" por hora. Esta medida indica la cantidad
promedio que tu cuerpo puede metabolizar, evitando su acumulación y por lo tanto los efectos
indeseables. Una unidad es: una copa de vino (150ml), una lata de cerveza (350ml) o un trago que contenga una bebida blanca (40ml), que es la que tiene mayor graduación alcohólica.

3. Bebe lentamente, deja la copa luego de cada trago. Si la mantienes en tu mano tenderás a
tomar más aprisa.

4. Nunca conduzcas bajo los efectos del alcohol. Si lo tienes que hacer, no bebas o respeta la
proporción 1 unidad/hora, y deja de beber una hora antes de conducir.

5. No tiene importancia que mezcles diferentes tipos de bebida. Lo que en realidad daña es la
sumatoria de alcohol, y no su mezcla.

6. El café sólo hará que te percibas más despierto, no disminuye los efectos del alcohol. Lo
mismo hará una ducha de agua fría. Por lo tanto, la lentitud en los reflejos y la alteración en la medida y la distancia (dismetría) que produce el alcohol se mantienen.

7. Si han pasado más de dos horas de la ingesta de alcohol, no servirá de nada que intentes
producirte el vómito. El alcohol ya ha dejado tu estómago.

Si el de Roberto implosionó, el de la profesora Raisa Urribarrí hibernó y el de Osío Cabrices simplemente entró en un receso, este blog denominado Dawarg sigue con su pausa para cumplir otros compromisos, por lo menos hasta la segunda semana de agosto. El c-box (cuadrito a la derecha) sigue estando disponible para cualquier weboná que quieran comentar, sobre Mi Diario, de Mercadeo y hasta para insultar. Nos leemos.

He aquí una de esas múltiples interpretaciones que se le puede dar a un mensaje como resultado de un detalle ortográfico... ¿o será que en verdad buscan varones entre comillas?

Lugar de la curiosa solicitud: El (muy) futuro comedor del Núcleo Humanístico de la Universidad del Zulia.

Yo que soy reacio a conmoverme con cualquier historia periodística que encuentre por Internet, ésta, que data de 1999, logró agitar mis más profundos sentimientos.

Resulta que un bebé de 21 semanas de gestación, aún sin nacer, llamado Samuel Alexander Armas, se le había detectado espina bífida, cuestión que le produciría su muerte de llegar a salir del útero materno.

Joseph Bruner, Doctor en el Centro Médico Universitario de Vanderbilt, en Nashville, anunció una operación un tanto experimental donde se podría corregir el defecto congénito in útero a través de un método donde se debía hacer una pequeña incisión en el aparato femenino de la madre para drenar el líquido amniótico y realizar la cirugía en el feto.


El momento Clímax –como lo denominarían en Warner Channel- llega al final de la exitosa operación, cuando la mano del futuro neonato tomó la del médico. El cirujano explica, en el reportaje que hiciera The New York Times en su momento, que el segundo más emotivo de su vida fue ese, sentir como Samuel de alguna manera le agradeció por “obsequiarle con el regalo de la vida”, hecho que se inmortalizó en la fotografía denominada “Hand of Hope” (Mano de la esperanza).

Yo que viví la buena era de MTV, o por lo menos una de las tantas, recuerdo con cierta nostalgia y afecto a Daria, la serie animada que repetían hasta el cansancio y cuyo atractivo radicaba en sus particulares personajes más que en su hilarante historia.
Sin un ápice de belleza externa aunque bien compensado con una inteligencia inigualable, encontramos a Daria Morgendorffer, protagonista que a través de su experiencia como adolescente inadaptada nos muestra su entorno familiar y escolar.

En primer plano encontramos al hiperactivo Jake y la tediosa Helen, padres ejecutivos que capitulo tras capitulo vemos como inútilmente tratan de comprenderla junto a su hermana, Queen, que resulta ser la antítesis de Daría: bella, popular y asediada de una tripleta de groupies. Por otro lado tenemos a Jane, la amiga cuasi hermana tan inadaptada como ella cuya habilidad pesa en la pintura, mientras que la de su hermano, Trent, está en la música.

El resto del plantel está conformado por algunos estereotipos juveniles estadounidenses: la porrista desorientada (Brittany), el atractivo y lerdo jugador de Fútbol (Kevin), el loser quesuo (Upchuck), la profesora estricta, el conciliador y el estresado/estricto (Diane, Timothy y Anthony respectivamente). En las últimas temporadas se añadió a Tom, un personaje que primero fue novio de Jane aunque al final Daria le cortó las alas luego de un breve amorío.