Revisando el blog de Álvaro, me encuentro que ha revivido aquel tema musical en italiano titulado Maracaibo, ilógico y pegajoso, de origen incierto y hasta desconocido para el grueso de la población. A falta de buena información por estos predios a estas horas de la mañana -todo el tiempo en realidad- me uno a la que creí una fiebre extinta robando del mencionado personaje la letra de la canción, con lo que tomados de las manos, y al unísono, perfectamente podemos cantar a modo de karaoke. No dejen de pillarse el video de la cantante quemando la pista de baile.



"Maracaibo
balla al Barracuda
si' ma balla nuda
za' za'
si' ma le machine pistol
si' ma le mitragliere
era una copertura
faceva traffico d'armi con Cuba
innamorata
si, ma di Miguel
ma Miguel non c'era
era in cordigliera da mattina a sera
Si ma c'era Pedro
con la verde luna
l'abbracciava sulle casse
sulle casse di nitroglicerina
torno' Miguel torno'
la vide e impallidi'
il cuor suo tremo'
4 colpi di pistola le sparo'
Maracaibo
mare forza 9
fuggire si ma dove ?
za' za'
L'albero spezzato
una pinna nera
nella notte scura
come una bandiera
morde il pescecane
nella pelle bruna
una zanna bianca
come la luna
Maracaibo
finito il Barracuda
fini' col ballar nuda
za' za'
un gran salotto
23 mulatte
danzan come matte
casa di piaceri per stranieri
130 chili
splendida regina
rum e cocaina
za' za'
se sarai cortese
ti fara' vedere
nella pelle bruna una zanna bianca come la luna"

Si en algún momento señalé lo horrible que es un proceso de inscripción en la Escuela de Comunicación Social, he aquí hoy una crónica donde intento describir lo que se vive en un día de esos.

Sobre la crónica: En alguna parte debía terminar esta cuestión, además de la papelera, luego de que lo entregase en una clase de periodismo de opinión. Si decides leerlo, coge mínimo que el texto es largo y de seguro está en chino.

El día de la inscripción

Son aproximadamente las ocho de la mañana, y aunque ya hay personas esperando para inscribir materias, el proceso de inscripción aún no inicia. Por octava vez en los cuatro años que llevo estudiando en la Universidad del Zulia, me he creído el anuncio del Centro de Estudiantes en las pancartas que hacen, y con el que mutilan el tráfico peatonal, de que a esa hora comenzaríamos.

Me tomo un té, de esos que por su calidad, parecen hechos con agua de lluvia, y trato de aprovechar uno de los dos días más sociables dentro de la Facultad de Humanidades y Educación, por lo que me siento a conversar con alguien que comparta mis penas, me tomo fotos con cuanto personaje se atraviese, o persuado a algún amigo del período anterior, para que vea cualquier materia conmigo.

“Me toca inscribirme de tarde” acostumbro a decir sin que me lo pregunten, de forma autómata, tal cual como lo ha decidido alguna autoridad basándose en mi promedio de calificaciones, en la cantidad de unidades aprobadas, en cuántas veces vengo a clases, y vaya usted a saber que otro perolito le metan con tal de justificar el presunto evento meritocrático. Aún así, llego temprano por la simple razón de que estar desinformado en horas de la tarde, es igual a caminar ciego con tiburones blancos esperando tu caída, debido a que uno puede tropezarse con pequeñas sorpresas como saber que una veintena de personas con números posteriores al tuyo, ha pasado en el turno de la mañana, o que todo se ha retrasado porque el bendito computador está lento, y en el peor de los casos, que el proceso de inscripciones en la Escuela de Comunicación Social, se haya cancelado.

Ni más ni menos que lo que dice el título. Desconoco a los autores pero dieron en el clavo con parte de lo que dice la canción, además de que le agregaron el toque guapachoso. Felíz día de las madres (que debería ser todos los días y no sólo hoy).

Hacía tiempo que Venevisión no tenía un éxito comercial con una de sus producciones basuras y sin sentido como "Somos Tú y Yo", que vale decir no es original sino copia de High School Musical, y es por ello que han intentado mercadear hasta más no poder la marca, todo con tal de sacar el mayor provecho posible. Atrás quedaron los días en que se conformaban con un álbum de barajitas o una afiche de tamaños desproporcionados -todo gracias a la piratería- y han optado por productos como el que vemos en la imagen, unas "zapatillas" estilo enfermero con un logo de la serie y que según la encargada de la tienda, se venden tan bien como el video porno de Roxana Díaz en su momento de gloria.

El fenómeno no se repite desde los años mozos de Salserín, donde Servando desconocía su invento de vallenato/reggaeton/rock/cumbia y Florentino lucía un poco masculino. ¿Habrá alguna otra producción venezolana, con mayor calidad, que le derribe el puesto a "Somos Tú y Yo"? Verdaderamente grave estaría la televisión venezolana de no ocurrir eso.

Hay que ver cómo en este mundo hay personas de todo tipo. Aquí, en la versión española de ¿Quién quiere ser Millonario? podrían haber pasado dos cosas: que la pobre mujer le llama al Punto G de otra manera, a la usanza de los nombres raros que algunos hombres le dan al músculo vengador, o que desde hace rato no baila pegao la Macarena. Aunque gastó un comodín antes de llegar a la quinta pregunta, por lo menos cumplió -de la peor manera- una de las premisas del programa: aprender, o así nos lo hicieron creer los productores (evidente en el segundo 00.02).No dejen de pillarse el video y creánselo como si fuese verdad.

Hoy cumplo 22, y aunque tengo otra excusa para beber (¿cuándo me han faltado?) en realidad estoy esperando me canten esto:


Seguida de la tonalidad que dice: ¡Que cumpla Uno!¡Que cumpla dos!¡Que cumpla tres!... y así hasta que los callan a punta de pedazos de torta. De seguro, seguidamente sacarán el papel de aluminio para llevarle un trozo hasta el perro, y a la final, el cumpleañero terminará limpiando el lugar (o vomitando por comer y beber en exceso, lo que ocurra primero).

Mil gracias a las sistemas computarizados de diversas compañías por felicitarme vía correo electrónico con la finalidad de que les compre productos. Y también a aquellos que dejé cantando las mañanitas en varios teléfonos mientras que me vine a escribir este post. A todos, Gracias... Totales®.

Comienza el nuevo período de comicios electorales en la Universidad del Zulia (LUZ) para elegir autoridades rectorales y estudiantiles, y con ello la habitual parafernalia basura donde se promete el cielo y la tierra a los potenciales electores con tácticas que rayan en lo absurdo, pero que siguen seduciendo como si fuese la primera vez que lo aplican.

En la elecciones de autoridades de centros estudiantiles y de su respectiva federación, suspendidas con anterioridad por lo sucedido con Flavia, las artimañas usadas son para todos los gustos. Van desde la "reaparición" de presidentes de cierta organización estudiantil hasta la puesta en escena de versiones genéricas de grupos musicales como Bacanos o Tecupae. Las rutas universitarias foráneas dejan de prestar servicio y son usadas por los malandrines para colapsar las únicas vías hábiles para transitar en Maracaibo, o inician los acostumbrados atentados contra nuestras instalaciones que terminan en la respectiva suspensión de actividades. Y es que ninguna propuesta está fundamentada en buscarle alguna solución real y efectiva al universitario, sino que lo entretienen y divierten -cual niño que visita un circo- como si se fuese a la facultad sólo para ello.

Para la selección de máximas figuras en el rectorado, el mamostreto político es otro. Hoy por ejemplo, apareció un personaje, de esos que se levantan una mañana y deciden ser rector, saludando tanto a profesores como a estudiantes con una lastimosa sonrisa autómata, intentando inútilmente romper los paradigmas históricamente establecidos, donde para ser líder de nuestra casa de estudios hay que pasar por un vicerrectorado académico o administrativo.

1.- Siembra un árbol y extermina al perro que ose orinarse en él.
2.- Adopta una tortuga y comete un cruzado de mariscos.
3.- No cantes canciones largas mientras te bañas, ni te hagas peinados ridículos.
4.- Bota la basura cerca de alguna papelera. Igual, los vertederos de desechos en Venezuela son un desastre.
5.- Haz dieta liquida para orinar y cagar al mismo tiempo y así jalar menos de la cadena.

Con estos, y otros consejos serios, quedará un pedacito de planeta Tierra para mostrar a nuestros bisnietos.